Mochila cargada de rocas.

Últimamente me siento como fuera de mi misma, siento que mucha gente espera demasiado de mi, que hablan demasiado sin saber nada.
Hola, soy una persona ¿sabían? con sentimientos, puedo sentir felicidad, dolor, tristeza, miedo...
El que ponga una sonrisa en mi cara todos los días y esté riendo no significa que esté todo bien... llevo cargando una mochila que cada día se hace un poco mas pesada.
Me siento insegura porque no sé que va a ser de mi el día de mañana y ya me lo planteé muchas veces. Tengo miedo del futuro, tengo miedo de lo que soy yo ahora, tengo miedo. Simplemente tengo miedo.
Tengo miedo de la gente que tengo a mi al rededor ¿cómo sé yo quiénes son mis verdaderos amigos? estoy tan dolida y con tanto miedo... ¿cuantas veces me dijeron que se iban a quedar siempre a mi lado y me dejaron en el aire? a veces es divertido ser tan diferente a los demás... otras simplemente te da miedo y te deja excluido de todo como me siento yo a veces. Me siento excluida, y mas que nada con mucho miedo. Pensar que hace tiempo atrás yo le abría mi corazón a todos... que mal que hice, ahora está todo maltrecho y desconfía de todos, tengo miedo de encariñarme con una persona y que me vuelva a dejar. Tengo miedo del futuro, tengo miedo de lo que va a pasar conmigo, tengo miedo de no alcanzar mis sueños, de no lograr las metas que me propongo. Hay días que me levanto con una gran motivación y siento que puedo comerme al mundo, que puedo hacer algo de lo que todos puedan estar orgullosos.
Pero otros simplemente me levanto pensando que el mundo me comió a mi, con todas esas personas que me desalientan, que no creen en mi, que de alguna u otra manera tratan de hundirme.
Que no me dejan ser como yo quiero ser.
¿Cómo mierda voy a hacer el día de mañana, si hoy tengo miedo de lo que pensarán por mis gustos? el mundo me va a llevar por delante si sigo así y no voy a poder hacer nada para evitarlo.
Siento que todos esperan algo de mi, mi familia, mis amigos, los desconocidos. TODOS esperan algo de mi. Y tengo miedo de hacer todo mal.

The DUFF.

Hola inseguridades, hace mucho que no sabía nada de ustedes. Hace mucho que no me lograban tirar abajo de esta manera, no me gusta un carajo que hayan podido regresar de esta manera tan cargada y fuerte... Pensé que mi falta de dotes de belleza o inteligencia me los iba a poder tomar con gracia, pero veo que no es así.
Que ironía, un libro me tiró abajo.
Como si no estuviera hasta la coronilla de la gente mala, ahora también un libro, el único lugar donde me refugio, donde me puedo hasta sentir hermosa me recuerda que no lo soy.
Que soy una DUFF.
D = Designated.
U = Ugly.
F = Fat.
F = Friend.
Quizás el Fat no tanto, aunque pensándolo bien, también puede encajar, mis piernas de jamón ahumado dejan mucho que desear sinceramente.
Ahora me doy cuenta de que no puedo escapar... ¿Quién carajo me mandó a leer ese puto libro? Yo también soy estúpida.
Mi autoestima siempre fue de cristal, pero con el tiempo creí que se volvería un poco mas estable, es decir, me resbala la opinión de la gente, pero quizás las acciones si me afectan un poco mas.
Cualquiera puede decirme "no seas estúpida, vos sos linda" pero no comprenden lo doloroso que es ver que en tu grupo de amigas vos sos la Duff. Esa chica que está de mas, que no saben como carajo encaja. Sus amigas todas lindas, de buen cuerpo, con miles de chicos atrás. Y después estoy yo, la Duff, la aburrida, la rara, la chica fea, la que con suerte, consigue que un chico le hable.
Dios, ¿Porqué mierda me hiciste así? ¿Qué es lo que tengo de especial? Ningún talento, ningún tipo de belleza, ¿inteligencia? ¡JA! No me hagas reír.
Creatividad es quizás lo único que puedo destacar de mi y ni siquiera, mi creatividad se ve manejada por mi grado de pereza o ganas de hacer algo.
Por ende, no tengo nada, ni un buen cuerpo, ni una linda cara, ni un buen cerebro, ni siquiera sirvo para hacer lo que mas amo que es escribir. Simplemente existo en esta vida para convertir oxígeno en dióxido de carbono.
Las esperanzas de cambiar, de creer que todo va a estar mejor y demás se van desvaneciendo con el tiempo, por dios ¿cómo podía creer que con el tiempo yo iba a mejorar en algún sentido? Qué equivocada que estabas Martina.
Métete en esa cabeza que siempre vas a ser ese cero a la izquierda que no le importa a nadie, que siempre vas a ser la amiga fea que nada mas sirve para resaltar a las demás. Date cuenta que el libro que tanto que deseas escribir jamás lo vas a terminar o lo vas a publicar ¿porqué? Porque no sos creativa, simplemente lees libros y de ahí inventas un estúpido nuevo cliché.
¿Codearte con Suzzane Collins? ¿Lauren Kate? ¿ Becca Fitzpatrick? Bajate de tu nube de una vez que ya das lástima.
No sé en que momento empecé a odiarme tanto a mi misma, y si, me odio.
¿Qué hay de bueno en mi? NADA.
Aceptalo... Siempre vas a ser la DUFF.