Alone.

Es increíble como un par de idioteces te hacen pensar que lentamente te estás quedando solo, como con tus errores estás alejando a la gente que más queres de tu lado, como siempre la cagas porque no servís para nada.
Es feo pensar que por cosas así uno va a terminar encerrándose en una burbuja con sus malos pensamientos mientras la gente se va alejando cada vez más de uno, dejándolo en un completo confinamiento solitario...
Sé que muchas de mis actitudes son estúpidas, sé que puedo llegar a ser la persona más molesta, cargosa, imbécil, densa, celosa, pelotuda y no grata que existe.. pero si soy así es porque simplemente temo llegar a este punto.
Si hay algo que nunca quisiera que me pase es quedarme sola y por culpa de algunas cosas menores siento que lo estoy haciendo, siento que no puedo conservar mis amistades porque al fin y al cabo muchos de ellos terminan dejándome sola y a la deriva, haciéndome sentir que no fui lo suficientemente buena para que ellos se quedaran conmigo.
Me pongo a pensar y a analizar que es lo que terminé de hacer mal, ¿por qué de un día para el otro se fueron alejando? lo pienso una y otra vez y simplemente no logro verlo y me frustro y me pongo mal y me confundo y me pierdo y me siento una mierda.
No sé que hacer ya en este punto y detesto que estas cosas me afecten tanto, pero lamentablemente así soy, aunque no me guste a mí, aunque no le guste a la gente...
Ya no puedo cambiar, o fallo en mis intentos por hacerlo...
Lo siento, de verdad lo lamento...
Un rechazo, una mala amiga, una inservible, todo eso es lo que soy.

¿Qué pasó?

Me inquieta mucho el hecho de que últimamente he estado muy ¿decaída? no sé cual será la palabra, los bajones vienen de forma repentina y sin aviso, por cualquier estupidez, no me gusta, cada vez son más frecuentes y por mayor cantidad de estupideces.
No me gusta pensar en el futuro, en lo que estoy haciendo con mi vida, en lo que haré próximamente, en como muchas cosas no salen como lo deseo, quisiera volver el tiempo atrás y volver a tener unos 16 años, la vida ahí era mucho mejor, en cierto punto.
Veo demasiadas cosas negativas sobre mí, las personas me toleran cada vez menos, siento que poco a poco me voy quedando sola y es por las propias decisiones que voy tomando cada día y no es fácil, tampoco lindo.
Siento que debo crecer y solo hago lo contrario, me siento perdida y desganada, no tengo idea de qué rumbo tomar y me aterro, me asusto, no quiero saber más nada, solo quiero ocultarme en mi caparazón y no salir.
No entiendo nada, necesito una mano, necesito ayuda y necesito que alguien me ayude a volver a encontrar mi camino, sola no voy a poder, tengo miedo, estoy espantada, no sé que me deparará el futuro de todo esto y siento que no es bueno, no lo sé.
Es ver las opciones y sentir que fracasarás en todas y cada una de ellas, porque no servís para nada, aunque haya gente que te diga lo contrario, la gran realidad es que uno se siente un bueno para nada, como me siento yo en estos momentos.
No sé, no sé nada.