Welcome to my silly life.

De alguna u otra manera siempre termino recurriendo al mismo lugar donde sé que puedo dejar salir toda mi mierda sin preocupar a nadie ya que esto es como un gran diario íntimo a la vista de todos.
Otra noche más en que me la paso llorando y ya no puedo controlar nada de ésto, se siente pésimo en verdad, es un asco.
Perdí el control total de mi vida.
Tengo miedo, ya no puedo seguir viviendo de ésta manera, siento que construyo poco a poco defensas a mi alrededor pero que caen por a penas un soplo de viento.
¿Por qué? ¿por qué no puedo aprender a cerrar la boca? ¿por qué no puedo ser otro tipo de persona? ¿por qué no puedo simplemente ser una persona fría? estoy tan harta de mi forma de ser, no encuentro ninguna buena virtud en mí, siempre termino fallando en lo mismo y es total y completamente asqueroso, estoy cansada de mí, de mi vida.
Estoy cansada de perder tantas personas, de que me usen, de sentirme tan mierda y verme y simplemente darme asco, y no, no lo digo simplemente por mi físico, lo digo por mi forma de ser.
Estoy total y absolutamente cansada, quiero la vida que tenía antes, quiero aprender a ser una hija de puta, una piedra, a que nada me importe, quiero ser un ente y morir en soledad, ya no puedo con todo esto, me duele, me asfixia, me desgarra.
Odio lastimar a la gente que quiero, odio perder a las personas que son tan importantes para mí, odio encariñarme con alguien, darle todo de mí y que simplemente se vaya sin dejarme un maldito adiós, estoy jodidamente cansada.
Ya no entiendo nada de mi vida, ya no entiendo que esta pasando conmigo, que mierda está mal conmigo, que fue lo que hice para que estas cosas desembocaran en mí. No soy una santa pero, por Dios, he visto personas completamente peores a las que solo les pasan buenas cosas, ¿por qué?
YA NO QUIERO MÁS DE ESTO, YA NO QUIERO SENTIRME ASÍ, ESTOY HARTA, ESTOY HARTA DE LLORAR, ESTOY HARTA DE QUE ME DEJEN, ESTOY HARTA DE HABERME CONVERTIDO EN UN PUTO MONSTRUO, ESTOY HARTA DE VOLVER A LAS VIEJAS ADICCIONES Y HABERLE AÑADIDO NUEVAS Y UGH POR DIOS, ESTOY HARTA DE MÍ MISMA.

Duffy.

Oh pequeña e insignificante Duffy, ¿creíste de verdad que podías tener felicidad por tantos días? ¿de verdad creíste que vos podes o mereces estar bien? pues déjame decirte algo, no, no lo mereces y no, tampoco lo vas a tener. 
Mira el desastre que es tu vida, mira como llegas a reaccionar por estupideces, mira como no servís siquiera para consolar a las personas que, según vos, te importan. 
¿Qué clase de persona sos? ¿qué clase de amiga sos? no servís, ¿aún no te das cuenta de ello? ¿todavía no llegaste a comprender que todos se van a alejar? ¿quién querría quedarse al lado de una Duffy como vos? 
Sos densa, sos molesta, sos poco interesante, inmadura y das pena... ¿podrías entenderlo de una vez y dejar de ponerte en vergüenza? 
Poné las prioridades de tu vida en orden y quizás ahí pueda que haya gente que te aprecie un poco más, enserio sos una enferma. 
Das asco. Das pena. Das lástima. Sos mala amiga. Una persona idiota. Una rechazada. Una Duff.

Y dicho ésto, ella se retiró del frente del espejo mientras sus lágrimas caían sin control.
Al fin se había dicho todo lo que pensaba de ella misma. 

Alone.

Es increíble como un par de idioteces te hacen pensar que lentamente te estás quedando solo, como con tus errores estás alejando a la gente que más queres de tu lado, como siempre la cagas porque no servís para nada.
Es feo pensar que por cosas así uno va a terminar encerrándose en una burbuja con sus malos pensamientos mientras la gente se va alejando cada vez más de uno, dejándolo en un completo confinamiento solitario...
Sé que muchas de mis actitudes son estúpidas, sé que puedo llegar a ser la persona más molesta, cargosa, imbécil, densa, celosa, pelotuda y no grata que existe.. pero si soy así es porque simplemente temo llegar a este punto.
Si hay algo que nunca quisiera que me pase es quedarme sola y por culpa de algunas cosas menores siento que lo estoy haciendo, siento que no puedo conservar mis amistades porque al fin y al cabo muchos de ellos terminan dejándome sola y a la deriva, haciéndome sentir que no fui lo suficientemente buena para que ellos se quedaran conmigo.
Me pongo a pensar y a analizar que es lo que terminé de hacer mal, ¿por qué de un día para el otro se fueron alejando? lo pienso una y otra vez y simplemente no logro verlo y me frustro y me pongo mal y me confundo y me pierdo y me siento una mierda.
No sé que hacer ya en este punto y detesto que estas cosas me afecten tanto, pero lamentablemente así soy, aunque no me guste a mí, aunque no le guste a la gente...
Ya no puedo cambiar, o fallo en mis intentos por hacerlo...
Lo siento, de verdad lo lamento...
Un rechazo, una mala amiga, una inservible, todo eso es lo que soy.

¿Qué pasó?

Me inquieta mucho el hecho de que últimamente he estado muy ¿decaída? no sé cual será la palabra, los bajones vienen de forma repentina y sin aviso, por cualquier estupidez, no me gusta, cada vez son más frecuentes y por mayor cantidad de estupideces.
No me gusta pensar en el futuro, en lo que estoy haciendo con mi vida, en lo que haré próximamente, en como muchas cosas no salen como lo deseo, quisiera volver el tiempo atrás y volver a tener unos 16 años, la vida ahí era mucho mejor, en cierto punto.
Veo demasiadas cosas negativas sobre mí, las personas me toleran cada vez menos, siento que poco a poco me voy quedando sola y es por las propias decisiones que voy tomando cada día y no es fácil, tampoco lindo.
Siento que debo crecer y solo hago lo contrario, me siento perdida y desganada, no tengo idea de qué rumbo tomar y me aterro, me asusto, no quiero saber más nada, solo quiero ocultarme en mi caparazón y no salir.
No entiendo nada, necesito una mano, necesito ayuda y necesito que alguien me ayude a volver a encontrar mi camino, sola no voy a poder, tengo miedo, estoy espantada, no sé que me deparará el futuro de todo esto y siento que no es bueno, no lo sé.
Es ver las opciones y sentir que fracasarás en todas y cada una de ellas, porque no servís para nada, aunque haya gente que te diga lo contrario, la gran realidad es que uno se siente un bueno para nada, como me siento yo en estos momentos.
No sé, no sé nada.